RELATO DAS MINHAS GESTAÇÕES

 

      Quando fiquei grávida pela primeira vez,  aos 19 anos, eu tinha uma visão muito romântica do que seria esperar um bebê e nenhuma noção de realidade.
Nunca tinha sentindo um bebê chutar na barriga de alguma prima, amiga, ou colega. Imaginava que a gravidez se dividia na fase de vomitar muito, comer muito e ficar com uma linda barriga desenhada em minha nova silhueta.

Mero engano!

      Pra começar eu só desconfiei de fato da gravidez, porque passei mal pintando uma tela, e nem foi a mãe aqui que sinalizou não, foi meu pai mesmo!  Ele não deixou passar despercebido os desmaios e tonturas. Só que eu não levei nem um pouco a sério o seu palpite. Eu tenho labirintite hereditária, sempre fui tonta por natureza! Para mim, aquilo não estava fora do normal, só um pouco mais descontrolado. 

Insistente, meu pai pediu que fizesse o exame de sangue porque achava que eu estava com "cara de gravida", eu ri dele, falei que não! Mas ele persistiu na ideia e alguns dias depois la fui eu, morta de vergonha fazer o tal  exame de sangue. Minha mãe foi junto, mega desconfiada! Ainda posso sentir o ventinho saindo das narinas dela, rsrs  (brincadeira mãe! Como o tempo é bom e nos faz superar momentos difíceis , neh? aleluia!rsrs)

      Na manhã seguinte acordei as seis, e o resultado sairia as 10:00, mas a ansiedade era enorme.

Buscamos o exame e me faltou coragem de abrir ali mesmo, voltamos pra casa e carreguei aquele envelope como a chave do baú da felicidade, só que nesse caso eu tava amedrontada.

"E se tivesse mesmo um bebê dentro de mim? Eu não deveria saber por instinto? Não é assim que funciona?" Eu me indagava cada vez mais!

Me recobri de ultimas perguntas e por fim minha mãe abriu o exame.
Não tive coragem de olhar para ela, so ouvi ela dizer: "Sabia!"

E eu com a voz engasgada perguntei:" o que?"

"Positivo!"- Ela respondeu! Uma reação completamente normal de uma mãe que tinha criado uma filha mimada, que tinha uma visão torta da vida e não estava preparada para ser mãe. E ela, ainda não estava preparada para ser avó! Hoje, sem culpas, imagino que eu reagiria do mesmo jeito!

Na hora senti um misto de desespero e alegria. Caminhei para um lado e para outro da cozinha : "E agora?!!"
"E agora? Agora você vai saber como eh!" Respondeu minha mãe saindo rápido de perto de mim, talvez pra não quebrar minha cara por acabar com meus sonhos!

    Foi difícil assimilar , cair na real até o dia que Bela mexeu. Eu devia ter uns 4 meses de gestação e senti como uma borboleta batendo asas na minha barriga. Assustei e me perguntei se seria mesmo meu bebe chutando!" Como era um chute de bebê? "

Não eram como gases, era sim minha filha. Tive certeza! E daquele dia em diante entendi que estava gravida! Mentira!!! Entendi bolhufas de nada, Mas a amei ainda mais!

    Ainda queria correr, ( era e ainda sou muito meninona), e meu corpo não obedecia! Me fazia da gravidez pra comer tudo o que queria e claro que o pai da Bela sedia fácil minhas vontades.

    Não senti um enjoo se quer, só do pai mesmo, mas dizem que isso é normal. Não tive azias, só desejo de comer barro, e que fique claro que se você sentir vontade de comer um tijolo, não deixe de comunicar ao seu médico, pode ser deficiência de ferro ou cálcio no seu organismo.

    Engordei muito, muito mesmo. Exatamente 23 kg. Minha barriga era enorme, e eu achava um máximo finalmente ter seios tão grandes.

    Não fiz um planejamento de parto, e aposto que se alguém me perguntasse o que era isso naquela época, eu diria: "o que? Pra que?!"

    Uma coisa era imprescindível pra mim ;  saber que minha filha estava bem, e tomava todas as vitaminas com rigor e a cada mal estar eu queria ligar para o medico para me certificar se aquilo era ou não normal.

     Lembro de uma vez, não sentir a Bela mexer por horas seguidas depois de ter discutido com o pai dela. Foi uma fase onde estive muito emotiva e nervosa. A pressão do quartinho correr o risco de não estar pronto para receber minha princesa me deixava louca. Queria montar pratilheiras, berço por minha conta, afinal nunca fui de esperar ninguém.
Mas esperei os nove meses por ela, cada madrugada acordada ate as cinco da manhã, sofrendo de ansiedade. 

Naquele dia em especial ela não se mexia e minha barriga estava dura! Eu não fazia ideia, mas hoje sei que ja eram as famosas contrações da Braxton - Hicks.
Contrações de Braxton são contrações de treinamento que colaboram para o afinamento do colo do útero, elas antecedem o parto e devem aparecer por volta do sexto mês em diante.

Tive um momento de desespero, até me acalmar e ela voltar a se mexer para meu alivio completo e descobrir uma boa lição sobre autocontrole. Eu precisaria muito disso dali em diante, afinal, eh uma das coisas que a função de mãe mais exige: AUTOCONTROLE.  Calma, que é inevitável falhar vez ou outra, você é humano, não robô! 

     Assim decorreu minha primeira gravidez, cheias de inexperiências, despreparos e descobertas.
                                               
                                                     

     No meu segundo positivo, eu estava mais madura como mulher, porém, seis anos depois, eu jamais de forma alguma cogitaria engravidar. Eu estava num momento completamente novo da vida, cheia de novos desafios e projetos e dessa vez, solteira.

Aquele teste de urina quase que feito sob ameaças de uma amiga mandona e super desacreditado por mim, me desestabilizou completamente. La estavam aqueles dois riscos azuis que significavam que meu mundo tinha mudado de novo." Eu?! novamente mãe? Eu tinha tomado a pílula direitinho." E tinha um bebê ali dentro da minha barriga, novamente.
"Ah Ranna, mas você fez sexo! " E daí? Você não gosta de fazer?!
Ok, mas não era mesmo o momento e camisinha deve ser usada sempre! Ok, moral? 

    Passei a mão na barriga por um breve instante, outra colega chegou , pegou as provas da gravidez, Amassou e jogou no lixo e me perguntou se era aquilo que eu queria pra minha vida, me trazendo a realidade assustadora daquele momento. Como que eu poderia sustentar mais uma criança? Respondi de imediato: "Não!"

      Durante poucos dias, aqueles primeiros dias, antes mesmo do meu filho ter coração, nós... Eu e seu pai, cogitamos o aborto. E sim, ate hoje , so por ter pensado nisso, é duro me perdoar. Nós perdoar!

Quando fiz a ultrassom que revelava as semanas do bebê, eu estava com 4 semana e alguns dias. O vi ali, um pontinho de nada no meu ventre. Ansiosa e sem saber, ja apaixonada, enchi o medico de perguntas! Queria saber  se ele estava bem, se ja dava pra ouvi-lo e o medico  todo paciente, como se ouvisse sempre as mesmas perguntas me disse que ainda era muito cedo! Sorriu, me disse pra esperar na sala de espera que o laudo seria entregue em 20 minutos, e por fim, quando abria a porta pra sair, falou Parabéns. 

Cai em prantos ali mesmo! Chorei como criança, sem me importar com a sala cheia! eu não aguentava mais segurar aquelas lágrimas.
Eu não queria perder aquela vida dentro de mim, mas como eu faria? Como sustentaria mais um filho? Como falaria aquilo para a Bela? Para meus pais!
Eu tinha mudado de  cidade pra recomeçar a vida, e mesmo quando estava pesado ficar só, toda vez que pensava em voltar pra casa eu ouvia uma voz me dizendo:" Ainda não é o momento!!!"
 E de repente tudo fez sentido, estava grávida! Era disso que aquela voz falava? Era isso que ela me mandava esperar, engravidar? Eu achando que ia ser promovida, ganhar na mega ou encontrar o amor da vida inteira!

Logo pensei que se era a gravidez que eu tava esperando. se fosse isso seria apenas um motivo de vergonha para minha família e todas as expectativas que havíamos criado, estariam frustradas.
No entanto o amor dentro de mim gritava tão alto, e eu desejava tanto ser mãe daquele pontinho indefeso que crescia dentro de mim que a unica solução que encontrei foi sumir do pai do meu filho que estava completamente despreparado para ser pai, e tentar manter o equilíbrio e a saúde do bebê ate pensar como seria minha vida dali em diante. Nisso, a fé me sustentou. porque acreditei na voz de Deus que me dizia que tudo daria certo.
     Eu precisava muito de apoio naquele momento, esta grávida não é fácil, sozinha é mais complicado ainda! Hoje ainda penso se um dia terei a oportunidade de viver isso novamente, só que de forma planejada e completamente compartilhada. Acho sinceramente que mereço viver esse sonho!

Na grande maioria dos casos, pai não aprende a ser pai no momento da descoberta da gravidez, assim como é com a mulher. E nisso eu não consigo de forma alguma culpa-los, e de sua natureza!. Pai nasce, quando pega seu filho no colo pela primeira vez e se identifica! Assim foi com o Beni, e hoje so tenho a agradecer a Deus, como realmente tudo deu certo, e meu filho e tão amado e amparado por toda família. Tenho um bebê saudável e não nós sentimos mais sozinhos!

    Por vezes tive medo de perdê-lo. Tive quedas, escorregões, uma gripe fortíssima, fiquei internada e Deus colocou mais um anjo amigo pra ficar comigo. Sangramentos, tropeções em escadas, quatro meses de enjoos fortíssimos, muitas dores no estômago e azia, e ainda assim com tudo isso, Deus cuidou de colocar mais anjos para me ajudar. Porque até então, do pai do bebê eu queria distancia,e ele...bem, por ele não posso falar, o Blog e meu, mas me arrisco a afirmar que por mais que por vezes ele  quisesse agir como  pai e quisesse ajudar, eu evitava a todo custo a ideia de ter que dividir meu filho com alguém que se quer estivesse preparado pra isso. Eu não facilitei, ele não facilitou! Um misto de imaturidade, de intolerância, infantilidade e fluxo de emoções que pairavam sobre nós dois e que me fazia querer evitar qualquer tipo de aborrecimento e risco de prejudicar meu filho. (filho você tem um pai e uma mãe cabeça dura viu, ta explicado seu temperamento!)

    Hoje eles são pai e filho, aprendendo um pouco mais um com ou outro e sim, é lindo de vê a sintonia e amor dos dois. É coisa que só o sangue explica, e meu ciumes e meu orgulho respeitam e dão espaço a alegria! rs
Quem cresceu com pai, com mãe ,sabe que não tem base melhor na vida!
E essa oportunidade de crescer com o pai, eu não nego a meus filhos! Não exijo nada, só confio em Deus e faço questão de deixar o passado no passado.
 A gente ainda vai encontrar um jeito de ser menos cabeça dura, mais maduros e mantermos a tolerância pelo bem do pequenino. Ja diz minha mãe que a gente é igualzinho, que bicudo não se bica, mas Deus ha de arranjar uma forma de manter o equilíbrio assim como tem feito nesse primeiro ano do Beni,  somos boas pessoas, so pessoas difíceis. Mas cremos em dias melhores!

Até aqui Deus cuida de nós, tem cuidado.

Por fim, vale salientar que quando descobri minha segunda gravidez, eu não via a menor saída , a menor forma de cuidar de mais um filho. Não tinha um real no bolso pra fazer enxoval, mas vou contando em outros posts como tudo foi dando certo. 

Olha pros lados  e não vê saída? Experimenta olhar pra cima, Deus segura tua mão.
Eu sou totalmente contra o aborto! Aborto não é saída!

  Durante a Gravidez do Benício, por mais complicada emocionalmente que tenha sido, e por isso precisei descrever ae em cima com riqueza de detalhes, eu consegui me manter firme para me preparar. Fiz Yoga em casa mesmo, quando estava liberada a fazer! Subi e desci muita escada por necessidade mesmo! Fiz questão de fazer um  plano de parto. Fiz questão do parto normal! Eu tive medo, é claro, mas sabia que teria que passar por aquilo. Primeiro por falta de grana mesmo e segundo porque eu podia. Eu tinha sido feita pra aquilo, e não perderia de novo a emoção de ter um filho estando dopada na anestesia. Queria viver aquilo 100%!

A gente cresce na dificuldade, neh verdade? Por isso que esta ligada ao Beni, me deu o desejo enorme de ser tudo que eu deveria ser na vida, pelos meus filhos. E aquela Ranna, seria dali em diante, a melhor Ranna que eu poderia ser. Isso incluia me doar por completo.

Assim, li muito durante a gravidez, e foi lendo que entrei em trabalho de parto. rsrs e posso afirmar que não há nada melhor nesse mundo do que esta preparada viu? 

Engana-se quem tem essa visão poética do parto natural!  Que pensa que ele flui livremente.
Na verdade se você não estiver pronta, se não conhecer seu corpo, sua respiração, seu bebê, se não estiver focada totalmente  naquela missão de por a cabeça pra fora,( se bem que no caso não foi a cabeça do Beni que saiu primeiro. Desculpa acabar com o floreamento do texto, mas eu acho lindo assim, afirmar que o Beni colocou o Braço pra fora primeiro com o punho fechado como um vencedor que comemora sua vitória. porquê ele venceu!), você não consegue e o parto regride, assim como aconteceu comigo, na primeira vez!

Ahhh mas ja to adiantando outro post. Enfim!!

Tem que esta pronta, concentrada, tem que escolher ser mãe em suas imperfeições. Buscar conhecimento, se conhecer e se preparar fisicamente mais principalmente mentalmente, é o segredo!

    E isso é o que sou hoje! Uma mãe sem culpa, que admite seus erros e os valores de outras pessoas em nossas vidas, que engole seu egoismo e orgulho, que se permite voltar pra continuar, que se orgulha de seus filhos lindos e busca sempre, sempre o melhor para eles. Não para escrever coisas lindas, mas pra viver coisas lindas!

Eh o que amo, é o que sei fazer!

Como prometi, meus textos serão como um bate papo gostoso na calçada tomando um tererê, ouvindo um modão e tanto passando o que aprendi com minha experiências e inexperiências , quanto ainda aqui, me descobrindo.

Me desculpem, mas eu falo... ops...escrevo demais!

Bjs e obrigada por cada menssagem linda que recebi sobre o Blog.

   Vocês são demais!